мне не хватает трезвости
мыслям- какой-то ясности
действиям, явно ,полезности
глазницам -небесной яркости

словам бы- по-меньше гадости,
мозгам бы все новое, много бы
а будням , наверно, радости
и солнца, ушло давно оно

рукам бы -тепла да нежного
а венам -приятной сладости
и воздуха красно-снежного
а простыням - все бы мятости

и нервы узлами крепкими
и пальцы холодными , тонкими
ох, как не хватает трезвости
и в мыслях голоса звонкого

а ночью все кошки серые и неба не видно совсем
я тебя украду , мы же смелые, и не скажем им, где мы. зачем?
я тебя украду, будет зарево, ты проснешься утром- туман
а давай проживать жизнь заново? пусть недолго, но сладок обман..))

за что мне сегодня ночью этот туман?..
в голове сразу картины из прошлой осени , гниющие спальные районы, перманентный самообман и борьба с полифонией голосво в голове
как же хочется многогранности и однозначности!..так не бывает и это радует
утопичность данной ситуации каким-то старнным образом сеет где-то в недрах души надежду, или ее отблеск..
я считаю дни , минуты , часы..а они как на зло вечность тянуться
скоро сдвинусь

почему в голове роятся картины из прошлого, и избавится от них ну ни как? вот бы утром проснуться и все вокруг такое хорошее, доброе , светлое, и ты , улыбаешься этому , как дурак
вот бы утром проснуться и жизнь вся заново,новая, все слова, монологи, движенья, черты
окрываешь глаза, а на небе рассвета зарево, нежное,равно-ровное, сонное и никакой пустоты

Массовая истерия по поводу эпидемии свинного гриппа еще больше усугубляет и без того , крайне нестабильное моральное состояние
Вечером мерзковатая такая паранойя накрыла, и по сему были приняты крайне экстремальные меры вакцинации в домашних условиях))..
Воспоминания о Петербурге все еще свежи..давно не помню себя настолько тотально счастливой хотя бы просто от того, что дышала его воздухом. Как-то слишком быстро уехала, и пусть не уместна тавтология, надышаться не успела...Думала за обратную дорогу умру раз 5 так точно, но к счастью все обошлось, алкоголь сделал свое черное дело и мною овладел мирный сон

завтра решила никуда не выходить, как накак эпидемия, да и первый выходной за целый месяц..буду заклеивать окна и риосвать акварелью

осень гниет во мне павшими листьями..засоряя вены тромбмами из золота низкопробного..

сегодня очередной раз вернулась домой с вымотанными на нет нервами...дорога в общественном транспорте только еще больше разожгла бушевавшее внутри негодование.
Сезон дождей крайне усугубляет процесс пробуждения..каждое утро насилую свой будильник , переставляя его на очередные пять...каждый вечер обещаю себе лечь пораньше и каждый вечер это обещание нарушаю. Второй день уже как кофейный передоз препятствует моему здоровому сну...но отказаться от этого чарующего напитка было бы как-то нелогично и неправильно.
Мир ебанулся или это общественный недотрах дает о себе знать?или это я так консервативно подхожу к вопросу..или не в то время родилась..хз..но некоторый обстоятельства и поступки людей просто повергают в шок.
С ужасом жду снега и каждое утро благодарю небеса за то , что он не выпал..Пусть уж лучше туманы и дожди, хотя легче от этого тоже не становится
Перманентное состояние нелюбви и неприкаянности доводит до какой-то эмоциональной комы Убеждения и всякого рода самовнушения в прошлом, не помогают , да и с каждым разом внутренний диологи становтся все менее убедительными и все более бессмысленными...
тоскую по морю...ночами снится..как там оно , заснуло поди уже..
а я все здесь, мать его..

осень, начало которой я , как впрочем и всегда, пропустила , плавно, или не совсем, перерастает в зиму...
сегодня с самого утра мокрый снег с дождем повлиял на весь последующий ход событий, которых кстати, не было, но не суть. Картину дополнил кашель, который , не смотря на регулярные процедуры , все не проходит, от спазмов уже болит живот, драгз , так сказать, don't work . и это меня совсем не радует. Наконец включили отопление, но все равно сплю в одежде...думаю даже без нее засыпать будет непривычно) последнее время мучаюсь кошмарами, уже и забыла , как это бывает, когда дрянь всякая снится..а тут на тебе..можно фильмы ужасов снимать..притом , заметила, что всем обитателям нашей квартиры , спится тоже плохо...наверно время такое, межсезонье..нестабильность марального состояния дает о себе знать на работе клиент, услышав мой кашель, сказал, что пора переходить на беломор, а еще сказал , что главное в жизни , это здоровье и личная свобода.Согласна.Где бы только его, здоровье то, взять
и пить , кстати надоело уже)..но это так , лирическое отступление))

сегодняшняя ночь поддтвержение тому , что осень таки грызет меня , не смотря на весь самообман и самовнушение...
поорать бы, да голос сел..опять кашель, опять разрывается мозг..и от мыслей и от спазмов этих..
неужели так будет всегда?
вот эта горечь во рту от ощущения ненужности и ничтожности
постоянные проблемы, то с деньгами , то с головой..с головой серьезнее, но с деньгами существеннее..
наступает осень и я начинаю читать стогова, он бальзамом на душу своей безнадежностью ..лирическая грусть , капли дождя , которые барабанят где-то о подоконник...вымышленный питер за коном..и эйфорическое ощущение истерического счастья..
уехать бы...подальше...и скорее бы весна...
боюсь зимы и перманентного воющего одиночества

вот так и живем, хочется шоколада, а едим макароны....

ночь-ночь..и мысли роятся..
много и сумбурно, но приятно так..
здорово что кто-то когда-то придумал интернет и фотоаппарат!
фотографии сегодня задали настроение всего дня, легко , волшебно, по-летнему так
интернет ..ох, бессонные ночи...разговоры-разговоры...ночные разговоры люблю до мурашек в низу позвоночника..
курила на кухне и свечи дрожали..волшебство да и только, и пусть лето пока что не лето совсем, но будут крыши и рассветы-закаты, я жду, уже чувствую..все будет
мечтала сегодня как никогда
устала ужасно, но даже как-то приятно от того, что тело ноет
чувство наблюдателя не покидает, да и плевать на него, переживем

"Stars when you shine
You know how I feel
Scent of the pine
You know how I feel
Yeah freedom is mine
And I know how I feel
It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me
And I'm feeling good..."

Вчера ходили в таймс смотреть футбол, финал , манчестер-барселона.Компания собралась хорошая,фанаты не фанаты, но любители ярые да!
Футбол конечно , смотреть с пивом положено, но так как до этого мы были в гостях у Мариночки, пили вино и кушали лазанью, решили градус не понижать.
И так, у всех пиво и креветки, а у нас коктель таймс айс, ядовито зеленый, с вишенками и апельсином(после игры , когда пили за тренера барселоны, апельсин мой, невыдержав накала страстей упал Антону в бокал с пивом)
Но коктели были не единственным нашим со Светкой выпендрежем, дикий хохот на протяжении всего матча, комментарии типа"как его на поле выпустили , он в кадре не смотрятся" и тд.
Сидим, болтаем, и тут значит Светка выдает" если бы я была футболитсом, на закате своей карьеры, на последнем матче, подрочила бы прямо на поле во время игры"
Дальше- трибуны ликуют, у меня истерика, барселона победила.
Вот такой футбол

Час назад , а может и больше, посмотрела фильм Павла Лунгина "Такси блюз".Фильм 1990 года,производство Россия -Франция, приз канского кинофестиваля за лучшую режиссерскую работу. Я не хочу описывать сюжетную линию, смысла не вижу, здесь не говорить, смотреть здесь нужно. Напишу о своих о нем впечатлениях-размыщлениях.Сначала хотела написать о высоком и умном, сказать о том, что постигла истинну и прозрела, но не люблю гримасничать и врать. И поэтому просто скажу, что это самый сильный фильм , который я смотрела за последний год.
Когда шли титры и воздух в комнате стал густым от звуков плачущего саксофона, меня накрыло волной чувства-ощущения того, что изнутри меня, из самых недров беспокойной души моей ,вырвали огромный кусок, так бесцеремонно, жестоко вырвали. И что теперь без куска без этого делать, я не знаю.Маялась час, два, и теперь вот тоже маюсь. Погано как-то и печально-печально.
Конечно же можно сказать,что все это ночь, внутренняя(сексуальная?) неудавлетворенность и самонериализованность , плохая погода, недосыпание и еще куча черт знает чего говорит во мне сейчас, в конце концов, печально-сигареты закончились...но, мы то с вами знаем что это не так...

слава тем , кто придумал многоточия. Давно решила от них отказаться, но вот они меня опять настигли, ну и хрен с ними, раз им так хочется , будем снова мириться и заново учиться говорить незавершенные-многозначительные(?)фразы

Сегодня были в театре , ох и повеселились! Пьеса была по Гоголю, «как поссорились…» Танцы- шманцы, хороводы . Выход в зал и водку всем желающим, аки табор цыганский. Нахохотались от души ( МариноЧКИНОЙ спасибо огромнейшее!!)
В институт не дохожу последнее время…ах, весна-весна) Но, не смотря на то, что не дохожу, не делаю абсолютно ничего, лень надежно захватила мое тело, и не собирается сдавать бастионы, да и я особо не настаиваю, чего уж тут! Мы с ней спелись, зачем тандем , так сказать , нарушать.
По утрам все в дымке лимонного цвета и воздух аж звенит от свежести . Делать не хочется вообще ничего, душа просит танцев и песен, разговоров и мартини на крыше .
Не могу надышаться весной, пропустила как –то ее начало, немного выпала из окружающей действительности , немного страшно, немного возвращаться не хочу.

а не такой уж и плохой понедельник получается!..
на пары не пошли, пьем кофе, за окном ливень ужас какой, а у нас...
эдакая весна в стиле минимал техно!)
хочется спать, но жалко терять день..ммм...

Наверно, самым главным пороком человечества была и остается лень. Это самый главный камень преткновения, самая толстая палка в колесах, самое массивное бревно в глазу , как не назови, смысл один. Лень мешает, она раздражает, бесит, но живет, живет в каждом и почти всех это утраивает. Потому что если бы не утраивало, они бы боролись с ней, пытались бы ее в себе искоренить, уничтожить и дальше по тексту. И вот только представьте, чтобы тогда было, как бы это все было , если бы лень исчезла! Сколько бы появилось ученых, кандидатов, лауреатов Нобеля и шнобеля, канта и манта, чемпионов, олимпийских надежд и свершений, все страны были бы непременно развитыми , недоразвитых бы совсем не осталось! Как бы мы жили, а? Все было бы только лучшим, только хорошее кино, только хорошие книги, только красивые люди( ведь секс бы тоже стал качественным и тщательным , от него бы и рождались только красивые люди), все везде и всегда только высшего сорта, и никогда второго, и колбаса без туалетной бумаги!
Красота да и только! И лени нет, хотя если ее нет, то и людей тоже нет. Ведь лень, это вторая, если не первая натура нашего человека. Без нее как без рук, ведь сколько можно съесть шоколада, печенья и конфет, тем самым повышая прибыльность и рентабельность кондитерских фабрик ,вместо тогда чтобы заниматься делом, сколько чашек кофе можно выпить, в тоже время развивая кофе индустрию, вместо печатания отчета , сколько часов просидеть перед окном , глядя на небо , вместо того чтобы писать курсовой или делать годовую проводку документов, сколько провисеть на телефоне, пополняя при этом счета мобильных операторов, вместо того , чтобы просто заниматься домашней работой. Сколько бесценных моментов и мгновений , а вместе с ними положительных эмоций и настроений дарит нам лень.
Вот и не знаешь порой, что лучше- лениться и наслаждаться мечтами или пахать не покладая рук и приходить к финишу как взмыленная лошадь. В общем , каждому свое.
А мы пока ленимся и учимся летать.

а на шестой день моей болезни засветило солнце!( я считала)
я проспала полдня, теперь слушаю битлз и читаю паланика
слава небесам снег перестал идти, а то мне уже стало страшно, что миллионы снежинок таки пробъют окно в моей комнате и засыплют меня всю, и я вот буду лежать, такая вся больная под этим снежным саваном, и никто не успеет меня спасти!
К* обещал весну в воскресенье, Олька рассказала , что ночью будут морозы до -12, мама говорит, что в отдельных облостях до -17.и верить кому? Подснежники в голове напроч отказывабтся распускаться!
от кашля болит желудок и спина, когда я уже выкашляю все?
с наступлением ночи становиться страшно, долго не могу заснуть, читать долго тоже не могу, слабость такая..фильмы уже почти все пересмотрела, девчонок достала своей болтовней, понимаю, а что делать..??скука смертная одолевает!
Нужна эмоциональная волнна, такая большая, яркая, сильная!уууххх...
уже поет him, надо заваривать чай

Не так давно бороздя просторы интернета, наткнулась на замечательные стихи. Внизу стояло имя автора необычное и немного странное- Янис Гранст.( Read more... )

Последнее время сняться мне престранные сны.
Вот и сегодняшняя ночь не была исключением.
Снилась мне масса сюжетов, но запомнился вот какой.( Read more... )

«…Мы люди, и наша первая заповедь :
Нужно, чтобы что-то случилось…»
Чак Паланик «Призраки»( Read more... )

Не знаю почему , но в последнее время особенно часто вспоминается мне один мой знакомый , звали которого М*
С М* мы познакомились весьма странным образом, вернее странным образом я познакомилась с его другом, а М* появился уже потом. Было это 4 года назад, в то лето я поступала в Институт. Говорят , что первое впечатление обманчиво, я обычно с этим соглашаюсь, но каким было мое первое впечатление от М* и было ли оно вообще, сказать не могу, просто потому что не помню. Помню только , что взглянув на него, я подумала , что он не в моем вкусе и в такого типа я вряд ли бы влюбилась. Хотя внешность у М* была весьма интересной, но эту его «интересность» я разглядела не сразу.
Мы обычно встречались по выходным , иногда среди недели. Мне нравился его друг, а для М* я приводила подругу, девушку с которой жила тогда в общежитии. У нас было что – то вроде парных свиданий, хотя на свидания эти встречи мало походили. Но тем не менее, встречались мы регулярно. Так прошла осень, мы как-то сблизились с М*, оказалось, что ему нравилась та моя подруга, или не она, я тогда так и не поняла …
Наступила зима, в тот год она была особенно холодной , температура опускалась почти до – 40.Той зимой мы обычно встречались в кафе *, там всегда было шумно и от табачного дыма щипало в глазах, сначала как и прежде, вчетвером, потом только я и М*. К другу его к тому времени я утратила интерес, да и М* к подруге моей тоже заметно охладел ( его вообще можно отнести к той категории людей , которые находятся в «вечном поиске»). Помню тогда, в том кафе, за бесконечными разговорами и сотнями чашек зеленого чая , я и разглядела М*, вернее , заметила ту самую его «интересность» . Нет, не скажу что он был красивым, симпатичным да, но не красивым. И странным,да он был странным. Высокий ,с длинными русыми волосами и с голубыми глазами , глубина которых пугала, он был скорее похож на эльфа, нежели на человека. Наверно, именно эта эльфийская странность придавала его внешности такую неповторимость .И именно на эту странность клевали дамы сердца , в именах которых путалась не только я (переслушав кучу историй о оных же),но даже сам М*. Той зимой мы много разговаривали, вернее говорил М* , я больше слушала. Он говорил, что любая девушка может стать его, стоит ему только этого захотеть, говорил что вся арифметика человеческих душ проста и незатейлива, и что он уже давно решил все ее , даже самые коварные задачки. А однажды ни с того ни с сего сказал, повергнув тем самым меня в глубочайший шок, что ему было бы интересно заняться со мной сексом , он считал ,что со мной все происходило бы не так как с другими представительницами прекрасного п, все было бы (именно) «интересно». Наверно ,мне стоило расценивать это как комплимент, на меньшее такое высказывание из уст М* не тянуло. И вообще, он , будучи по природе своей бесконечно романтичной натурой, почему - то редко позволял себе такого рода слабости ( я имею в виду комплименты) . Хотя по сути, никто особо и не знал, что М* натура романтичная , потому что он все время пытался изображать из себя закоренелого циника , прожженного жизнью и потраханого молью. И надо сказать, в изображении этом он преуспел.
М* остался для меня загадкой, я так до конца и не поняла его, хотя честно скажу старалась, и кивала в такт всем его умным изречениям, безмолвно соглашаясь и безропотно принимая все его ломанные , поминутно меняющиеся точки зрения. Спроси кто – нибудь меня тогда почему я так вела себя, почему ничего не говорила поперек , я бы только пожала плечами и странно так, многозначительно улыбнулась бы. И дело было совсем не в том, что М* мне нравился или что-то вроде того (я уже говорила , что как мужчина он совершенно меня не привлекал),мне просто хотелось вот так вот сидеть с ним в этом душном кафе, хотелось слушать его бесконечные истории, хотелось смотреть как он улыбается мне и своим мыслям (ведь тогда его глаза окружали мелкие морщинки, отчего их глубина становилась невыносимо прекрасной), мне просто хотелось, чтобы той зимой он был рядом…
Поругались мы из-за пустяка, я тогда почему-то решила - таки ему возразить. Мы смотрели один и тот же фильм, но в разных местах, в разное время и с разными людьми, посмотри мы его вместе , думаю все было бы по-другому. Но…Я возразила, он не согласился , не согласился резко , я его вообще впервые таким видела( вернее слышала, ссора по телефону была). Где М* нахватался таких пафосных слов , которыми тогда в меня швырял, мне было непонятно. Хотя может они всегда в нем жили, только я об этом не знала. Он тогда бросил трубку, я не перезвонила. Так все и закончилось. Неприятного осадка не было, нехороших мыслей тоже , скорее наоборот, я часто и с благодарностью, именно с благодарностью, вспоминала М*. Ведь если бы не он, я бы не посмотрела любимые фильмы, если бы не он, я бы не узнала как решать задачки о человеческих душах, я бы и музыку любимую слушала бы по-другому, если бы не он.
Времена года сменяли друг друга , вспоминала я о М* редко.
Однажды вдруг захотелось ему позвонить, но останавливали мысли о том , что он, возможно, все еще обижается , хотя и времени столько прошло, но кто его знает, этого М*.
Все мои сомнения по поводу его обид развеялись сами собой, вернее, их развеяла случайная встреча, развеяла или еще больше запутала, не берусь однозначно сказать.
Я встретила М* в Макдональдсе, в центре. Долго всматривалась, гадала , он ли это , хорошо что рядом стоял его друг(да-да, тот ,который тогда давно нравился мне), а то бы я так и не поверила что это именно М* , ведь теперь , вместо длинных русых волос он носит дреды ,что для него не характерно, хорошо что хоть его серый свитер с растянутыми в пол рукавами остался неизменным, а то бы я совсем расстроилась. Подошла к нему , что-то сказала, он что-то ответил, я развернулась и быстро ушла, почему-то задыхаясь от истерического смеха. Потом весь вечер маялась воспоминаниями, в голове всплывали картинки из той зимы, наши разговоры , его монологи, мое молчание , и невыносимая глубина его глаз. Встреча наша длилась всего пару секунд, но я успела в них заглянуть. Они остались такими , какими я их и запомнила, такими, какими были той зимой…И от мысли , что все таки, несмотря ни на что, глаза( а они ведь зеркало души), у него не изменились, стало так легко и хорошо…И еще я почему-то поняла , что больше его не встречу, но снова как и тогда, после нашей ссоры, грустно совсем не было, скорее , наоборот…
Когда-то давно прочитала умную мысль о том, что каждый человек –это вопрос, заданный космосу. Я очень рада, что мне удалось, тогда, той зимой, хотя бы попытаться найти ответ на этот вопрос.
М*, большое спасибо тебе за это!..